Collier de perles

Il n’y a pas un domaine qui échappe au bêtisier. Bien sûr les perles les plus innocentes viennent de nos petits. On en rit, elles sont si mignonnes. Mais il existe aussi un bêtisier des parents d’élèves. En voici quelques-unes :parents

– Messieur,
Je n’est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d’orthographe alor qu’ici il a pas de fotes dans les dictés qu’ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie.
Remerciement

– Monsieur,

Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l’a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.

Mes respects

– Monsieur le maitre d’école,
L’ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain. Ca m’obligerait a cause des foins.
Merci.

Bien entendu, il y a aussi celui des professeurs :Cours de littérature

– Tracez d’abord trois colonnes horizontales.

– On tire deux cartes simultanément. C’est à dire qu’on prend celle-ci puis ensuite celle-là

– Demain y’a une interro surprise alors révisions !

Et des forces de l’ordre :perles-de-la-police

– Les deux trous de balle étaient parfaitement groupés ensemble.

 Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

– Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d’avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

Et des médecins :medecin_05

– Le patient stipule qu’il a une douleur brûlante dans son pénis qui va jusqu’à ses pieds.

– Le patient a refusé une autopsie.

– Le patient a éprouvé une détresse respiratoire sévère avec une image d’oedème pulmonaire aigu à la maison pendant sa relation sexuelle qui s’est graduellement détériorée dans la salle d’urgence. 

Et que dire de nos politiciens :bush-vision-nulle

Je crois que nous sommes d’accord, le passé est fini. Georges W. Bush

– De plus en plus, nos importations viennent de l’étranger. Georges W. Bush

– Avec le Premier Ministre nous avons des rapports tous les matins. Georgina Dufoix

Mais pour finir, accordons-leur ces bons mots :

– Je ne crois aux statistiques que quand je les ai moi-même falsifiées. Winston Churchill

– Ma politique d’alliance avec les communistes consiste a les faire disparaitre. François Mitterand

– La France est un pays extrêmement fertile . On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts . Georges Clemenceau.

N’oubliez pas de jeter un clin d’oeil aux insolences d’un T-Bear libre au pays de la poutine en cliquant sur le logo ci-contre  aujourd’hui :Texto !

A propos tbearbourges

T-Bear est mon pseudonyme : T comme Tree (arbre en anglais) et Bear (ours en anglais). Pourquoi un pseudonyme en anglais pour un français ? L'ours (bear) est l'animal totem qu'un ami Cree, un peu chaman sur les bords, m'a donné alors que je travaillais en exploration pour le compte d'Hydroquébec dans le grand nord Québecois. Les Cree ne parlent qu'un dialecte algonquin et que l'anglais. Donc, Robert se transforma en Bear auprès d'eux d'où mon surnom totem Blackbear (ours noir) à cause de ma barbe et de ma grosse voix. De retour en France il y a quelques années, un mien petit neveu me surnomma Tibère en référence à la vedette ours d'un dessin animé qui passait à la TV en ce temps là. Le surnom m'est resté et je l'ai modifié pour y inclure Tree, l'arbre de la forêt tant aimée et mon totem en mémoire de mon ami Cree et de tous ceux que j'ai connu à Mistashibi, Vieux Comptoir, Fort Ruppert et à Matagami.
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