Comment le iphone X va remédier à un défaut majeur de l’être humain.

Si vous avez lu (Amazon.com) ou que vous les lisez (Amazon.ca) ou que vous vous apprêtez à acheter « les contes faferlus de T-Bear », dans le conte « Les réflexions d’un chien mal foutu qui le sait mais qui s’en fout » vous comprendrez combien notre anatomie provoque chez nous humains un handicape sérieux par rapport aux autres animaux. En voici un extrait :

De l’importance de vérifier souvent son trou de balle

À travers notre trou de balle, je vais vous démontrer à quel point la plupart des quadrupèdes dont les canins sont supérieurs aux humains bipèdes.

Et oui, à cause de leur tronc et surtout de leur cou trop court, à cause aussi de la disproportion entre leurs pattes avant rabougries et la longueur démesurée de leurs pattes arrières, les humains sont absolument incapables de se positionner comme nous, assis avec une patte en l’air, pour vérifier l’état de nos systèmes d’évacuation. Pour eux, il faut que ce soit quelqu’un d’autre qui le fasse pour eux.

Aucun d’entre eux ne pourra jamais voir de toute sa vie directement son terminus arrière, même à l’aide d’un miroir. Leurs  contorsionnistes les plus souples n’y arrivent pas non plus, vu que leur cou ne peut se tourner à 180° comme celui des oiseaux.

Ce qu’aucun humain ne peut faire naturellement

Et pourtant c’est très important de pouvoir vérifier par l’odorat le bon fonctionnement de sa digestion et par la vue s’il n’y a pas de vers ou autre problème.

Pour ça, ils sont obligés de faire leurs besoins dans un grand bol. Et à cause de leur imperfection, ils doivent se nettoyer avec des accessoires râpeux alors que pour nous, un simple coup de langue en cas de besoin suffit.

Mais le pire, c’est qu’à cause de leur malformation les humains sont parfaitement inaptes à flairer ou à lécher leurs propres parties génitales… Les pauvres, qu’est-ce qu’ils manquent !!! Bon, d’accord, ils ont leurs mains qui compensent. Mais en partie seulement, car ils ne peuvent ni humer ni goûter avec.

Heureusement que l’ingéniosité humaine lui permet de compenser tous ses défauts naturels, dont celui décrié par le chien Biscuitassorti.

Grâce à la mise en marché du nouveau iphone X de Apple, depuis le 13 septembre 2017, ce problème majeur est résolu. À condition d’y mettre le prix, mais pour un tel service rien n’est trop dispendieux, vous pouvez  par vidéo surveiller en directe l’état de votre trou de balle comme le montre bien cette photo. Et vive le génie humain… quand il reste au service de l’humanité bien entendu.

A propos tbearbourges

T-Bear est mon pseudonyme : T comme Tree (arbre en anglais) et Bear (ours en anglais). Pourquoi un pseudonyme en anglais pour un français ? L'ours (bear) est l'animal totem qu'un ami Cree, un peu chaman sur les bords, m'a donné alors que je travaillais en exploration pour le compte d'Hydroquébec dans le grand nord Québecois. Les Cree ne parlent qu'un dialecte algonquin et que l'anglais. Donc, Robert se transforma en Bear auprès d'eux d'où mon surnom totem Blackbear (ours noir) à cause de ma barbe et de ma grosse voix. De retour en France il y a quelques années, un mien petit neveu me surnomma Tibère en référence à la vedette ours d'un dessin animé qui passait à la TV en ce temps là. Le surnom m'est resté et je l'ai modifié pour y inclure Tree, l'arbre de la forêt tant aimée et mon totem en mémoire de mon ami Cree et de tous ceux que j'ai connu à Mistashibi, Vieux Comptoir, Fort Ruppert et à Matagami.
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